Momentos De Extraña Reflexion

0
11

A pesar de que el ultimo examen que hice me salio basante bien, que los proximos los llevo bien preparados, que tengo alguien a mi lado, que el sentimiento de soledad que tenia hace unos meses se ha ido y que parace que todo va viento en popa … a pesar de todo eso, llevo unos dias bastante raros. Demasiadas vueltas a la cabeza con el mismo tema, y ahora mas que nunca, ya lo dije en su dia … cuando encuentras ‘eso’ que buscas, el siguiente paso en enfrentarse a todo el mundo para poder disfrutarlo. Y es por lo que ultimamente le estoy dando bastante vueltas a la cabeza. En el fondo simplemente es miedo, miedo al rechazo, miedo a que no me acepten como soy o que no acepten con a la persona que esta conmigo.

El otro dia, tomando algo en un bar, junto con los hermanos de un amigo, que a su vez conocen a algunos miembros de mi familia, me di cuenta, que ellos, me conocen un poco mas que mi propia familia, y la verdad es que me senti mal, me senti como si estuviera engañando a algunas personas importantes para mi, y senti que no queria que las cosas fueran asi, pero que no tengo mas remedio, por lo menos de momento. Me gustaria quitarme algun que otro peso de encima, pero viendo como estan las cosas en casa, la verdad es que seria un suicidio. ¿Por que no puedo tener confianza con mis padres, como para decirle algo tan simple? … La respuesta es facil, apra ellos sigo teniendo 13 años … Supongo que me podrian la etiqueta de enfermo, desgraciado y solitario de un plumazo.

Siempre me he creido una persona fuerte e independiente, pero ahora la vida me esta enseñando poco a poco, que no soy tan fuerte como yo creia, que tengo miedo a su rechazo, y que tengo miedo a que no me acepten … son mis padres, ¿que menos?. Supongo que algunas veces soy demasiado exagerado en algunos temas y luego no es para tanto, me monto peliculas donde solo hay imagenes. Ya me ha pasado mas de una vez, pero es que tiendo a ser negativo, supongo que es un metodo de autodefensa, me preparo siempre para lo peor y luego me siento aliviado, al ver que no ha sido para tanto.

Lo mejor de todo esto, es que de vez en cuando me da la sensacion de que hay personas en mi casa, que me conocen demasiado, y mas de lo que yo nunca he llegado a pensar. Lo que pasa que prefieren mira hacia otro lado, para no ver la realidad, que a ellos le duele. Supongo que eso de que las madres nos conocen mejor que nosotros mismo … puede llegar a ser una realidad. Hay cosas en mi vida que son demasiado evidentes, como para que alguien que vive conmigo, nunca se de cuenta de ello … supongo que no quieren darse cuenta, que es distinto. O tomar la estrategia de … ‘pongamos eso que se, como lo peor del mundo, aver si se le quita esa mdoa de la cabeza’ …

Y por si fuera poco, a esto le sumamos que por primera vez, me siento vacio, siento que falta algo de mi, y que necesito a una persona, que no esta precisamente cerca. Las cosas buenas que me estan pasando ultimamente, superan con creces a las malas, pero nose puede evitar tener un par de dias de comodero de cabeza, y que se te junta todo para crear un coktail, que puede ser deprimente.

Entre tanto, sigo esperando ese cambio. No se cuando pero se avecina, esa mudanza de casa, que espero sea para mejor, y que los animos se calmen un poco. Supongo que en la casa nueva, tendre una oportunidad de empezar a hacer algunas cosas mejor conmigo mismo, y con las demas personas que conviven conmigo. Puede que ese sea que quid de la cuestion … dejar de pensar cosas y empezar a demostrarlas …

suscribete 1